Tergiversations. Je me suis demandé : est-ce que j'évoque dans le texte même le délai grandissant qui s'étire entre chaque nouvel article, notamment jusqu'à celui-ci? Ou est-ce que je fais comme si de rien était, comme pour normaliser ledit délai? De la même manière : est-ce que j'essaie de trouver une sorte de fil conducteur factice qui me servirait de prétexte à relier les diverses bribes de sujets qui vont être abordées dans ce même article? Et justement : de quoi j'y parle? Qu'est-ce qui mérite d'être (mal)traité ce mois-ci? Et bordel : quel(s) morceau(x) choisir pour accompagner cette Foir'Fouille?

Quand j'y pense, c'est assez fou toute l'angoisse que je consacre à la recherche de la bande son parfaite pour illustrer chaque article alors que la plupart d'entre vous coupe la musique dès l'ouverture de la page.
Et oui, derrière cette apparent laissage en friche du blog, il y a l'effort d'un homme qui veut servir son public mais sans se forcer à pondre un article régulièrement, craignant une baisse de qualité.
Cela dit, j'ai beau attendre, l'inspiration n'arrive pas. La décidément sempiternelle routine qui s'est peu à peu emparée de ma vie handicappe dramatiquement la naissance de thèmes originaux. Cependant, le fidèle Liam étant en demande et mon besoin pathologique de plaire aux gens entrant en vigueur, il me faut donner au peuple ce qu'il veut.
Ainsi j'Interromps l'interlude introductif pour laisser le Ghost of Christmas Present vous narrer cette dernière tranche de vie de Bob de l'année, for your reading pleasure.



Where did we left off...ah oui, le taf.
Que dire de plus? Je devrai limite me répéter une fois de plus histoire de vous appliquer de force la méthode Actor's Studio de manière à ce que le texte vous fasse ressentir la redondante monotonie de mon boulot au pays des chiffres.
Depuis fin Novembre et la grosse opération qu'organise chaque année l'assoc pour laquelle je bosse, ma tâche quotidienne se limite à de l'enregistrement de chèques, découpé en étapes rébarbatives et moults numéros.
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Oui c'est moi Le Prisonnier.
Et vlà-t'y pas que les vioques bénévoles, enfin juste Sale Pute, s'y remettent.
L'autre jour, j'ai dû réunir toute ma force, façon Genki Dama, pour me retenir de l'envoyer chier cette vieille connasse quand elle a osé me refaire une remarque.
Heureusement mon patron est une crème et n'en a que faire. De plus, grâce à l'inénarrable lenteur de nos ordinateurs et de notre connection internet, sans oublier mes chers grévistes, j'ai pu avoir recours à mes habituels stratagèmes de lycéen sécheur pour travailler depuis chez moi. C'est là que je me rends compte à quel point Zack Morris et Parker Lewis restent encore et toujours mes pères spirituels.


A vrai dire, j'avais plus ou moins la vérité de mon côté vu que mon principal argument était que je descends plus vite les chèques de chez moi qu'au bureau vu que j'ai pas à répondre au téléphone, j'ai pas un site qui rame comme un enculé avec une minute pour charger chaque page, etc.
Enfin la vérité c'est que j'avance plus vite de chez moi vu que je peux mater la télé en même temps, ce qui me permet de distraire mon esprit alors que je m'adonne à une tâche aussi mécanique et donc de ne pas avoir envie de me FLINGUER D'ENNUI.
En quelques jours, j'ai ainsi torché près de 1 500 chèques, jonglant dans mes mains des sommes auxquelles j'accèderai pas avant longtemps, tout en tordant (pour la 156469e fois) 5 saisons de Friends.
Au départ, c'est passé vite. Sur la fin, j'ai commencé à saturer. Tandis que Ross et Rachel ont eu le temps de se mettre ensemble, de se quitter, de faire un enfant, d'emménager, de s'embrouiller, de se réconcilier, et tout ça, Robert continue de rentrer des chèques.
Et au bureau c'est encore pire. Au milieu des appels de gogols, j'essaie de trouver une organisation pour réguler ma procrastination en notant chaque tâche à accomplir sur un de ces fameux petits papiers adhésifs que je colle ensuite sur ma table. Je continue de repousser mais maintenant il m'est impossible d'oublier. Et évidemment, comme les petits carrés jaunes s'accumulent, c'est finalement plus opressant qu'autre chose.
De Postpone Man je suis passé à Post-it Man. Dès que la tâche est traitée, j'enlève le papier, je le froisse et je le jette. Chaque post-it qui disparaît de ma table devient alors une petite victoire personnelle. Tristesse de ma life.


A l'inverse, les post-it qui s'accumulent sur le tableau Veleda dans ma chambre sont porteur d'une connotation autrement plus positive. Iconographie du scénariste powa.
Un post-it pour chaque séquence du film autobiographique que l'on n'a de cesse d'écrire et de réécrire. Autant de segments de ma vie de loser d'autrefois affichés là, devant mes yeux chaque jour.
Ca aussi, il est temps que ça passe à la vitesse supérieure. Les énièmes versions du traitement que l'on s'efforce de retoucher auront tôt fait d'avoir raison de ma patience. Les mêmes tournures de phrases que je trouvais jadis inventives dans leur qualité illustratoire d'une situation spécifique commencent à me sortir par les yeux.
Je crois que la pire des choses qui pourrait m'arriver aujourd'hui serait d'être gonflé par ce projet. Celui-là même qui représente l'une des rares choses concrètement constructives de ma vie en ce moment.

Je me demande si mon père, rentré d'Arménie comme chaque année en décembre, voit en moi un reflet de la personne qu'il était il y a encore 5 ans, lorsque lui aussi était un artiste enfermé dans le corps d'un salarié à l'âme rongée par un travail des plus rébarbatifs.
Moi en tout cas, je me souviens l'homme cassé qu'il était avant d'aller s'épanouir à 60 ans passés en renouant avec ses passions d'antan, flirtant avec le cinéma et mettant en scènes des pièces de théâtre, dans un pays en voie de développement de l'ex-Union Soviétique.
Je ne veux pas devenir cette ombre de moi-même et je ne veux pas attendre d'être un retraité pour accéder à mes rêves.
Aussi défaitiste puis-je être, depuis que ce projet a vu le jour et que son cheminement se fait sous de bons auspices, je n'ai pu m'empêcher, dans un de ces délires des plus narcissiques dont j'ai le secret, d'imaginer mon tremplin vers une célébrité soudaine, mes futures histoires de starfucker, et même mon aliénation mégalomaniaque inévitable comme si j'étais le héros d'une chanson de Daniel Balavoine.
If I had my way, Albert Speer et Leni Riefenstahl seraient les architectes de ma grandeur.


N'ayant pas été visité par un Ghost of Christmas Yet to Come, je ne sais si c'est là ce que l'avenir me réserve.
Et pourtant ça aurait pu vu le Noël de Scrooge que j'ai passé, tout seul à la maison ou presque.
Comme expliqué autrefois, le rituel n'a pas grand cours au sein de ma famille d'athées arméniens qui se sont tout de même rendus chez des amis pour fêter la naissance du Christ, m'invitant à y aller avec eux. C'était sans compter sur ma misanthropie lancinante.
Vous avez déjà eu ce sentiment, avant de vous rendre à une soirée, qu'il ne faut pas y aller? Genre "je le sens pas, je sens que ça va me souler"? Et vous y allez quand même et une fois sur place, inéluctablement vous vous dites, "j'aurai dû suivre mon instinct"?
Bah moi j'ai suivi mon instinct. Et j'ai fait mon asocial. Et je me suis endormi à 20h.
Après deux heures d'une triste sieste en ce 24 décembre au soir, je fus rejoint par l'ami Sipan, puis par Damien, avec qui nous regardâmes l'indémodable Bêtiser de fin d'année. Joyeux Noël.


L'autre jour, j'y ai cru un instant quand je fus surpris par l'incursion, venue de nulle part, d'un vieux standard de Noël chantonée par un vieux crooner que diffusait un vieux haut parleur planqué dans un arbre dans les rues de Joinville. Mais ça ne prit pas.
Cette année est je crois la première année où ma nostalgique appréciation du traditionnel esprit de Noël s'est totalement évaporée. Et comme si la mairie du XIe arrondissement l'avait senti, c'est la première année où mon cher boulevard Voltaire n'est pas décoré. Tout se perd.
Heureusement, mon Père Noël à moi est bien réel. Et cette année, avant même que j'aie pu le lui proposer, il me disait "je veux voir un film en 3D!", comme un petit garçon. Tout comme il me disait le lendemain, "je veux me manger un McDo!". Et quand je lui révélais, deux heures après qu'on a mangé nos Big Mac, que la bouffe du fast-food m'avait donné un mal de bide pas possible et m'avait fait vomir, il me répondait "moi aussi, le dis pas à maman!" suivi d'un petit rire infantile.
Peut-être est-ce parce que notre rapport se fait enfin sans conflit que mon père peut se permettre de se montrer non plus en tant que figure paternelle imposante de respect aux yeux de son fils, mais en tant que grand gamin.
Ainsi ai-je prévu de l'emmener voir Avatar en IMAX 3D, même si je me risque à l'un de ses "c'était quand même bien nul" de papa à l'issue de la projection.


Pfff nan mais ça va bien en fait, je sais pas pourquoi je me plains.
Comme l'an passé, mon gentil patron m'a encore filé 10 jours de vacances gratos, pas comptabilisés ; outre mon père, mon cousin aussi, parti étudier à Montréal en août, est de retour pour les fêtes, et demain avec Sipan nous iront voler la culture au WH Smith. La boucle est bouclée.
Et depuis peu, je suis maqué. Quelqu'un que je peux caliner, quelqu'un qui peut me consoler.
Alors j'ai vraiment plus de raison de râler.
Il ne me reste plus qu'à arrêter de manger n'importe comment, de manière à éviter de finir comme Brittany Murphy, et je serai paré.
"Tu seras jamais heureux", me dit Liam. Happy to have and not to have not, comme dirait Public Image Ltd.
Effectivement, si les choses continuent d'aller aussi bien, je sais plus trop ce que je pourrai raconter.
J'attends impatiemment le jour où le blog que je tiendrai servira à rapporter le tournage de notre premier long métrage.
Du coup, ne vous étonnez pas si ce message est le dernier.

Et puis l'année d'après, je recommencerai.
Et puis l'année d'après, je recommencerai.

Now is the winter of my discontent.
Ne vous méprenez pas, comme maintes fois revendiqué, j'adore le froid. C'est un climat qui me sied, contrairement à beaucoup de gens. Quelle ne fut donc pas ma réjouissance en début de semaine en constant que l'air s'était refroidi et qu'il allait alors falloir ressortir mon bon vieux manteau.
Mais il a vieilli le manteau t'as vu.
Troué, déchiré, cousu, recousu, lourd et large, il ne me convient plus.
Une fois n'est pas coutume, j'ai donc voulu le remplacer et pour le moment, il ne fait pas encore assez froid pour justifier que j'enfilasse ma veste vintage à mouton achetée dans une friperie de Los Angeles.
Suite à cette dernière phrase, on pourrait me prêter quelque coquetterie, mais il n'en est rien. Ceux qui me connaissent savent que je ne suis en aucun une fashionista (un fashionisto?) et que mon apparence, bien que je me souciasse un minimum, ne se veut pas des plus soignée.
Je n'ai aucun problème à porter une chemise froissée ou un gros sweat geek, et la mode n'a strictement aucune influence sur moi. Lisez mes lèvres : AU. CUNE.
Mais j'avais besoin d'un nouveau manteau étant donné que je porte le même depuis plusieurs années et je dois avouer ne pas choisir mes pardessus au hasard, qu'il s'agisse d'une veste estivale ou d'un blouson en cuir, c'est pourquoi hier, saisissant mon courage à deux mains, j'ai dû m'adonner à l'une des activités qui me hérissent le poil au plus haut point : le shopping.

Souviens-toi, l'été dernier, quand j'ai été faire du shopping "forcé" à LA, il me fallait une ou deux paires de jeans et des pompes. Ca a duré en tout et pour tout 20 minutes.
Je suis entré chez Anchor Blue, j'ai regardé la taille du fut que je portais à ce moment-là, et j'en ai pris deux nouveaux de la même taille avec la même coupe. Puis je suis passé chez Vans, j'ai regardé un moment les chaussures exposées, j'en ai trouvé qui me convenaient, simples, noires, unies, je les ai demandé en 44,5, je les ai acheté et je suis parti.
Malgré les conseils des amis m'accompagnant à regarder ceci, tenter cela, je n'ai rien essayé, je suis pas entré dans ne seule cabine, je me suis pas déchaussé, j'ai pas eu à parler à un seul employé. Je savais ce que je voulais, je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu.
This is how we do it.
Alors hier, sachant ce que je cherchais, j'ai jeté un coup d'oeil sur les sites internet ULTRA MAL FOUTUS du Printemps et des Galeries Lafayette, repérant alors le genre de manteau que je cherchais, vous savez, avec deux rangées de boutons et un côté du manteau qui se rabat sur l'autre? Ah ça a un nom spécial, ça s'appelle un caban? Un caban croisé? Ok.
Sur le coup, je me dis alors que j'ai bien fait de checker avant, plutôt que de m'afficher auprès d'un vendeur.
Because I hate them.

Ainsi me suis-je rendu aux Grands Magasins vers 17h30.
A peine arrivé, cet antre de la consommation a tôt fait de te réduire à ce que tu es : une vache. Une vache à lait parmi tant d'autres, perdue dans le bétail qui circule sur les 1m50 de trottoir infréquentable mis à ta disposition, cherchant à se frayer un chemin dans le magasin. Et tu passes d'une odeur insoutenable à l'autre, des marrons chauds aux parfums forts des rez-de-chaussée de ce genre de lieu de débauche.
Ensuite, tel un vrai galérien Lafayette, tu te paumes dans les dédales de rayons, homme, femme, mode d'emploi mal foutus, qu'est-ce qui est à quel étage, etc. D'escalator en escalator, tu cherches et là tu commences ta ronde, tu passes d'un stand de designer à un autre, les marques se suivent et se ressemblent, au même titre que les vendeurs, ces espèces de sales fouines.
Inimitables qu'ils sont avec leurs coiffures fashion, leurs fringues fashion, leurs gueules fashion et leurs regards fachos.
Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? Qu'est-ce que t'as à me suivre du regard comme ça? A me dévisager?
NON on est pas du même monde, et putain je m'en félicite. Le jour où je ferai partie du monde des nains avec cheveux qui brillent et col en V qui descend jusqu'au milieu du poitrail pour montrer un torse bombardé par les UV sous la pilosité glitter, je me tue. Va chier dans ton jean slim et me gonfle pas.
Si je choppe encore une tafiole qui me mate de haut comme si j'étais un pouilleux, je démonte le bras d'un de leurs mannequins en plastoc et je le fiste avec, ça lui fera les pieds. De la part du barbu en XXL, fils de pute.
Et les vendeuses, j'en parle même pas.
They are like ANIMALS. So I SLAUGHTERED them like animals.

Est-il possible d'ailleurs, in this day and age, de trouver quelque chose de simple?
Un manteau, pardon, un caban sans doublure de mauvais goût (il est temps de dire à Burberry's que les rayures noires et rouges sur fond crème c'est moche, ça a toujours été moche et ce sera toujours moche), sans fermetures éclair incongrues (non j'ai pas besoin d'une poche sans volume sur le nichon), sans rabats de poches pourris (ça sert à quoi ça d'ailleurs?), etc.
Et de la part de tous les mecs avec une carrure autre : messieurs les designers, il y a des tailles au-dessus d'XL hein.
Merci de les utiliser.
Il va sans dire que je n'ai rien trouvé. Too big, too small, size does matter after all. L'exemplaire repéré sur le net, je l'ai jamais vu en vrai. Et pourtant, j'ai tourné.
En moins d'une heure, je me suis souvenu pourquoi je ne faisais jamais ça, ça me rend agoraphobe et claustrophobe à la fois, étouffé par cette chaleur et tous ces vêtements et ce lino et ces marques et ces prix (680€ le paletot? Mais va niquer ta mère), rendu parano par mon propre complexe d'infériorité me poussant à l'homicide imaginaire, je deviens homophobe, misogyne, misanthrope.
Les Grands Magasins, c'est mon Event Horizon. Je rentre dedans, j'en ressors pas pareil. J'y reste trop longtemps, j'ai des envies de meurtre.
Liberate me ex inferis.
Je suis comme Mr. Vain, I know what I want and I want it now. Mode gamin, génération zapping, "tout, tout de suite" et tout, et si je le trouve pas, moi chuis l'genre de mec...qui pète les plombs. Jvoulais juste un caban croisé.
Deux heures perdues et Khan prend le dessus, comme ici.
I passed the test...I will diminish now...and remain Bob.

 

Jusqu'à hier soir, la première et la dernière fois que j'avais écouté un vinyle remonte à 20 ans, en 1989.
J'avais 6 ans et l'on m'avait offert le générique de la série animée Tortues Ninjas. Mes parents n'avaient pas de platine alors j'avais dû monter les quatre étages qui séparaient notre appartement de celui de mon oncle, à Créteil, pour écouter mon disque. Et voilà. That's it.
Je ne sais plus exactement quand mes parents ont fait l'achat d'une chaîne hi-fi comprenant un lecteur CD, mais même avant cela, j'étais déjà passé aux K7.  Dans mon super Walkman Auto-Reverse AIWA, j'écoutais Dangerous et la BO de Jurassic Park. Puis donc les CD, et même les MiniDisc, et évidement les MP3.

Alors qu'est-ce qui m'a poussé - moi qui, deux articles plus tôt, vantait les mérites de technologies dignes de la SF devenues accessibles - à vouloir me procurer une platine vinyle? Certes, ma nostalgie pathologique n'est plus à prouver mais comment pouvais-je être nostalgique d'une expérience que je n'avais jamais connu?
Peut-être est-ce la force d'un film comme Almost Famous, qui m'a toujours déprimé lorsque je compare ma vie à celle de son protagoniste, et son abattage d'une culture musicale dont je ne fus jamais contemporain mais qui a toujours résonné en moi? Peut-être cela remonte-t-il plus loin, à la collection de John Cusack dans High Fidelity?
Il va sans dire que l'objet en lui-même me fascinait. Ces grands albums carrés, ces pochettes dépliantes psychés, ces galettes d'un noir obsidien et de sillons creusés...
Et quand cet été, passant dans un magasin vintage de Los Angeles que connaissait l'ami Pansi, je le vis chopper The Dark Side of the Moon, Thriller et la BO de Jackie Brown pour 7$ le vinyle, je me sentis envieux.

Je mis ça sur le coup d'une vieille manifestation consumériste enfouie en moi, en proie à l'achat impulsif.
Mais il y a quelques jours, devant le triste spectacle d'un Good Morning England (le sous-Almost Famous) maté en divx, l'envie rejaillit en force. A l'issue du film, c'est décidé. Je ferai l'acquisition d'une platine vinyle, pour tutoyer cette époque qui m'est inconnue et qui visiblement m'obsède. Déjà en mai, à Cannes, je ressortais légèrement dégoûté du dernier Ang Lee, Hôtel Woodstock, dégoûté de ne pas avoir pu participer au célèbre concert.

Dans un premier temps, il est question que je récupère la vieille platine de la famille Dreyfus, mais après quelques questions, il s'avère que celle-ci a été jetée. J'entame alors mes recherches sur le web et parmi les quelques premiers résultats, je vois une platine au prix abordable et au look rétro...avant de lire la liste de spécificités suivantes :

- Radio AM/FM Digital
- 20 stations programmables
- Platine CD
- Lecteur K7
- Haut-Parleurs intégrés

Fuck that shit. Je ne veux pas d'un lecteur gadget multi-fonctions. Je vois ça et là des platines avec un port USB, "pour transformer ses vinyles en MP3!". Putain tout se perd.
Je parcours alors les comparateurs et les forums (j'en profite pour chopper quelques adresses de disquaires intéressantes) et mon choix s'arrête sur la Ion ITT USB-05.
Oui, elle a un port USB. J'y reviens plus bas.

Ainsi, mardi, je sors du taf chaud comme de la braise et, accompagné par Pansi, venu avec ses mêmes vinyles achetés à LA, je fuse à la Fnac pour l'acheter. Après les habituels déboires avec les génies employés aux Halles (personne à l'accueil du rayon, une quête de 10 minutes effectuée par une autre employée aura été nécessaire), je vais également jeter un coup d'oeil dans leur collection de vinyles au rayon rock.
Prêt à payer plein pot pour mes premières pistes, je casque inconsciemment et je choppe Queen II ainsi qu'un import israëlien [oh yeah] de A Night at the Opera de Queen.
J'emmène jusqu'à la caisse mais je finis par laisser Paranoid de Black Sabbath pour plus tard.
Mais le disque avec lequel je tenais à étrenner ma platine n'était pas disponible à la Fnac. Il m'aura fallu aller jusqu'à Monster Melodies, rue des Déchargeurs [oh yeah bis], pour obtenir Wish You Were Here.

Arrivés chez moi, nous sommes rejoint par Dreyfus, venu avec une sélection maison piochée dans les quelques 500 vinyles familiaux, de Rumours de Fleetwood Mac à Led Zeppelin III en passant par Who's Next et, évidemment, Tommy.
Je réalise que je ne souhaite pas écouter de vinyles sortis après la "mort" du vinyle, pour ne pas dénaturer cette expérience de voyage dans le temps.
Mais avant toute chose, il faut monter le bouzin.
Je me lance alors dans l'aventure de l'installation faite de bric et de broc, récupérant un ampli vieux de dix ans dans le salon et les enceintes de mon défunt Home Cinema et allant jusqu'à dévisser et trafiquer et revisser la fiche de l'ampli ou à déraciner et dénuder et reconnecter les fils des enceintes, alors que jusqu'hier, le bricolage et moi, ça faisait 12 et j'appelais généralement Papa à la rescousse...marrant comme un retour en arrière dans le temps m'aura servi à évoluer vers l'avant [ouaiiiis, je sais me servir de mes mains maintenant youpi chuis un grand garçon].

Et lorsque tout est fin prêt...on y va...mode PUCEAU du vinyle...aïe aïe aïe comment ça marche attends...j'en ai jamais utilisé une de platine vinyle moi...ok le bras comme ça...ok le disque part tout seul...chopper le bord du dique, la partie lisse...on lance...et là...rien ne se passe. Comme si la fille me demandait "t'es bien à l'intérieur là?".
Du souffle, un son tout faible...what the fuck? C'est pas comme ça que je comptais m'écouter Shine On You Crazy Diamond...
Non, ce n'est pas un problème d'entrées phono, mon ampli en a et de toute façon j'en ai pas besoin, la platine a un pré-ampli intégré. Une demi-heure et maints essais plus tard (un véritable Rubik's Cube de branchages de câble une fois là, après là, puis là, TA RACE), je décide d'arrêter de faire la standardiste...j'utilise le port USB.
[Ah je vous avais dit qu'on y reviendrait!]
J'eus raison de ravaler ma fierté. Parce qu'en dépit du recours à une technologie moderne, l'expérience n'en fut pas moins authentique.

Le crépitement reconnaissable entre mille du son vinyle instaure d'entrée l'ambiance...je sais pas ce qu'il y a dans ce craquèlement qui évoque d'emblée tant de chose, renvoyant tout de suite à une image, une atmosphère passée...
Je n'ai pas une oreille suffisamment entraînée et encore moins l'installation nécessaire pour pouvoir dire que le son enterre celui d'un CD ou d'un MP3 mais l'effet Placebo provoqué par ce crépitement et par l'expérience physique, la méticulosité avec laquelle il faut manier le vinyle, le poser, le lancer, achèvent de rendre cette écoute infiniment plus puissante que celle de n'importe quel CD ou DVD Audio.
A Pink Floyd succèdent Baba O'Riley, Immigrant Song, The Brothers Johnson et les Delfonics, avant que je ne termine cette première session, seul, sur Queen et l'enchaînement fabuleux de Father to Son et White Queen (As It Began).
Et au moment même où j'écris ces lignes, je souhaite moi aussi au diamant fou de ma platine de briller longtemps...